Muita gente no twitter (os n00b, obviamente) tava LOKA do cu para saber qual tablet o William Bonner fala tanto. Agora (17:59, horário sem verão de Brasília) ele tá comentando sobre os dois tablets existentes no mercado. (um outro só existe - POR ENQUANTO - num clipe novo dos BEP, como o Caio Caprioli havia comentado).

Se você AINDA não sabe quais tablets o tio UILHA tá usando (se não sabe, melhor ir embora deste recinto pq é algo que não se tolera -BRINKS), ou melhor, se NEM SABE do que ele tá falando, segue as dicas:

1) No print abaixo (clique na imagem para ampliar), você vê que a marca do cliente e o site DENUNCIAM. Se duvida, vai no Twitter do homi e clica lá pra você ver. *BOOOOOOOOOOOOM*

2) Outro post denuncia que tio William tem OS DOIS existentes no mercado. E o cliente do Twitter denuncia.

3) A descrição de um dos tablets é TÃO clara que, quem não pegou, PUFAVO.

4) (idem)

5) FATALITY.

E é isso.
Pra quem AINDA não sacou (pq pelamor, o Google taí pra te ajudar), clica AQUI e AQUI. De nada.

 

(tô pensando SERIAMENTE em transformar esse nome do post em tag. Q Q 6 ACHÄO/)

 

Imagine você e dois amigos, doidos pra atingirem a escala do sucesso. Aí vcs veem que Crepúsculo é a tendência e pensam: vamos lá fazer um clipe no estilo vampiresco e dark pop pras minas se amarrarem e ficarem todas molhadas por nós.

Aí tem um loiro e dois morenos num clipe de uma riqueza sem fim. MORRI COM O LOIRO OK Oi, loiro, PEGAEL

Com vocês, o grupo UK e a música ECLIPSE! Riqueza-sem-fim.

 

 

- Edward Cullen PERDE.

ERR… Precisa falar ALGO?

Branco não esconde gorduras. Só expõe marca ainda mais as bunitinhas (cortei pq expor ficou meio… AAAAHN –q). Burrinha.

E VAMOS FAZER UMA DIETA? VOCÊ ESTÁ ME CONSTRANGENDO COM A SUA PESSOA OBESA.

Pq como a gente ama videogames e Lego, a gente diz o que vai rolar no mais novo jogo da Harmonix.

Pq ver Joelma cantando inglês no Tudo é Possível é PRICELESS. (L)

Tá, não é o video de hoje. Mas vendo acima dá pra ter uma ideia do que foi.

I S2 U, JOJÓ.

Q_

(agradecimentos ao @gui_almeida pelo video demonstrativo.)

 

 

- corram comigo!

Ele tá lá na Record, ganhando muito dinheiro e se tornando, aos poucos, o Gianecchinni do canal. Este blog o acha foda pra caralho, mas… Domingo, passamos por uma situação que fiquei intrigado.

Saca estas fotos, que são recentes, de um desfile que ele realizou:

foco no abdome, rs

Eu simplesmente percebi que ele tava meio rechonchudinho, e muita gente caiu no pau sobre mim, dizendo: DEIXA DE MENTIRA! Rechonchudo onde? Gente, oi? Cadê aquele abdome todo trabalhado dele, ué? Essa Fazenda não o fez bem. Além de que, OI. Ele é modelo ok?

Compare com estas fotos, uma do site The Boy, uma feita pelo Didio e outra em camapanha pra Armani Exchange:

(continua gostoso, mas a barriga realmente definida KD)

Postei esse comentário no Twitter, e muita gente discordou. Aliás, esse post é um prelúdio para…

I JUST WANNA BE HOT LIKE MIRO MOREIRA

(a.k.a. projeto Miro Moreira. rs)

Pq eu decidi tomar vergonha na cara, malhar, malhar, malhar, me valorizar… e ser o fortão da faculdade. WII! \o/

PS: agora, o Miro anda numas de andar em desfiles-meio-fim-de-carreira… andar em reality show desvaloriza o homi. rs

Dois momentos de pura magia hoje.

Primeiro: os 25 piores filmes do cinema. Olha, só pelo fato de colocar ‘Casseta & Planeta – A taça do mundo é nossa’, eu aplaudo com louvor. MAAAAAAS... COMASSIM Batman & Robin como um dos piores filmes? Eu simplesmente AMEI, vi umas 10 vezes (fãs de Batman, me matem!)... E Mulher-Gato? Achei fashion e sexy a luta entre ela e a perua-vilã-rica-que-não-queria-envelhecer. Mas enfim, GOSTO É GOSTO, né.

Mas sabe o que me surpreende? CINDERELA BAIANA. CARALHO.

Saca uma cena BEM famosa do filme que todo mundo já viu:

menos eu. D:

Segundo: CHORE DE CONSTRANGIMENTO. Essa parte não merece nem um comentário. FOCO a partir de 2:00.

RÁ. Não lembra?

CHOREI DE CONSTRANGIMENTO bgs

Eu não sei por onde eu tava com a cabeça, mas simplesmente comecei a dar uma olhada num blog que as miguxas da Internet (leia-se: meninas pré-adolescentes e adolescentes que ainda leem Crepúsculo e ainda não descobriram os VERDADEIROS prazeres da vida, como o Wii – brinks) tão comentando: o Vida de Garoto.

E então, comecei a olhar o blog e me lembrar de como nós, enquanto jovens, cometemos tantas besteiras e temos guilty pleasures, tantos anseios e até mesmo admiração por pessoas mais velhas que nós. Além de que como nós éramos bobinhos ao mostrar admiração por pessoas que nem sabem da nossa existência. HAUEHAUEHAUEHAUE

E olhando esse video, eu choro em HD de tanta vergonha alheia. JURO.

Agora, o que me impressionei foi um dos integrantes do trio, o Federico deVito, que tem apenas 16 anos. Mas, por mim, já seria modelo a muito tempo. Concorda, @wilsonemov? =)

Até pq olha o sujeito, todo trabalhado em HD!

olha os braços

olha o corpo

Nothing is enough, kids. Só digo uma coisa: Calvin Klein is waiting for you, Federico. E tô CHORANDO SANGUE COM DIAMANTES DE INVEJA, beijos.

UPDATE

…e não satisfeitos, ainda fizeram um video de Single Ladies. Chupa essa manga, beibe. [/Mirella]

Depois dos vampiros vegetarianos de Crepúsculo, eu espero mais nada.

 

O evanescence brilha muito no curinthia bjuhs e comenten no meu fotolog tô linda como gótik? kkkkkkkkkkk

 

Tu pensa dessa forma.

 

Da jornalista da minha cidade (que adoro. HAHAHAHA):

 

Festival do Morango

Já vai começar (já começou, né, Igor?) o Festival de Delícias de Morango, do Kings Kilo (é o nome da doceria que faz esse festival. Cada quitute… relevem o nome cafona…). A ansiedade já mexe com a cabeça das pessoas que esperam o ano todo pela fruta que chega nesta época e o Kings Kilo como sempre traz novidades. Este ano serão onze tipos de Moranguinho, cada um mais delicioso que o outro. O Moranguinho Pink e o de Chocolate com Canela, são dos deuses, estão arrasando. A galera que é fã de moranguinho (será referente à mulher morango? =P) agora vai ter um time inteiro!

Aí você, que tem uma cabeça não muito normal, se pergunta: pq não chamaram a Mulher Moranguinho como garota propaganda da referida doceria?

Festival do Morango. UUUUUHM. Que delícia de morango… Aprovado pela Mulher Moranguinho.

PS: já havia escrito algo sobre Mulheres-Fruta, ainda com o me lembro disso! Já upei o post aqui no blog. Procurem nos arquivos! =)

Daí que, a partir deste exato momento, o TFM vai cobrir a fazenda. Tá que tem um delay de duas semanas, mas como tô de férias, vai dar pra fazer uma análise do programa.

E começo com o BAFO da Babi nesta semana, que simplesmente arrombou uma suposta Nárnia do Miro (que ela se envolveu com ele) e ainda usou a mãe pra se defender (o que, pra mim, qdo vc chama a mamãe pra defender um ponto de vista, é pq a pessoa não se garante.). Mas efim. O que me intriga é:

- QUEM ERA MIRO MOREIRA ANTES DA FAZENDA? - pergunta a famosona (ironia) Babi.

eu responderia:

um modelo da Armani Exchange e que só num deu sorte com a Madonna por acidente do destino responde à tua pergunta?

Mas convenhamos: o Miro, junto com o Fábio Arruda

formam o veneno da casa. bem provável que, se eles comerem, vão envenenar um. ALOKA Pior que eu pensava que o Miro fosse o calado. Não, não. FUXIQUEIROS e bem intrigueiros. Assim. Amo e odeio.

E temos a Luciele di Camargo,

que num fede, nem cheira. Mas quase vai em cima do Théo Becker (que não é famoso),

que a provocou. Adotou o nome de uma namorada pra égua da fazenda, logo... é o #malucodafazenda, mas divo. Junto com Dado Dolabella.

Bem, o DADO... Eu tenho lá meus problemas. Ele, do jeito que gosta de bater em mulher (Maria da Penha que se acerte com ele)... Mas não entendi pq o corpo dele BROCHOU de tal maneira que fiquei sem palavras, já que ele tava malhado numa novela e ficou todo borocoxô. vai entender a genética. Mas temos plantas, como a Mulher Samambaia,

Ou galera do povão, como o Mendigo, vulgo Carlinhos.

Mas me pergunto. O povo desses precisa ganhar um milho grande? Mas não importa. Duas saíram. A DIVA em potencial Bárbara Koboldt, que tinha tudo pra afrontar,

E a Franciele Freduzeski, que ia fazer um barraco fino. -Q E num vi nada demais. PFFT.

Tem a eterna coisas-que-eu-sei-as-coisas-que-ela-falou-na-minha-cama Danni Carlos, de passado amoroso BEM escabroso.

Aì a gente descobre que sorvetes Häagen-Dazs podem ser bem intragáveis (sic), a exemplo do Jonathan Haagasen,

Que consegue se dar bem com Pedro-um-toque-de-mágica, que se dá bem com todo mundo,

E... E a Mirella. ESPOSA DO LATINO COM SEIS DEDOS. Fim.

Opa, ainda não acabou. Saiu Koboldt, entra Fabiana Alvarez (WHO), ex-cunhada de dona Luciele.

dead girl, dead girl. =/

Enfim, te fode, fazenda.

A minha pãocomovice (oi, Rubinho! \o) não se conteve e teve de fazer um post sobre...

DANIELLA WINITS, RS

E em minhas buscas pra fazer trabalho e estudar pra prova, me deparei com um post do Phelipe Cruz (o que escreve o PapelPop) sobre essa sereia musa diva que vai ter 20 anos eternamente. HIHIHIHIHIHI, NOT

Primeiro, vamos ao tema do post dele:

Então, qdo as meninas do mundo te olham como uma gostosa, se matam de academia pra ser igual a ela e nem tem o Photoshop pra te salvar, qdo olham pra essa foto simplesmente: 1) surtam que nem loucas dizendo que gastou horrores de dinheiro pra nada ou; 2) respiram aliviadas que ela é gente que nem a gente. Mas oh Mariah, tá feinho, viu. Olha os doces, amiga. =P

Mas se nêgo se impressionou COM ISSO, é pq não se impressionou ainda com:

ISSO (clica na imagem pra ver maior)

E por isso que digo: PHOTOSHOP É A PALAVRA DA SALVAÇÃO.

Graças ao Adobe. S2

 

Digamos que Abril foi um mês deveras complicado pra mim. Risco dos meus pais se separarem (não vou comentar além disso), provas em três semanas, retorno conturbado em estágio, uma hora inesquecível com alguém que gosto muito, rever amigos, situações bizarras, e um dia que cismou a dar tudo errado. Por estas e outras que eu sumi e nunca mais atualizei o blog.

 

Tenho atualizado mais o twitter (@mob_igormaia), contando as minhas coisas, as minhas aventuras… Mas o blog é legal pq vc pode escrever em mais caracteres. =) 140 caracteres não se dá pra falar muita coisa.

 

E ando com meus problemas de mudanças bruscas de humor, acompanhado de neuroses e paranoias típicas da minha pessoa. Conheci muita gente nova, houveram epifanias e descobertas com meus amigos, gastos horrorosos com grana, etc. etc. etc.

 

Eu tô mudando algumas coisas na minha vida. Tô prestando mais atenção às aulas, decidi tomar café da manhã primeiro pra me arrumar depois, logo pela manhã. Decidi não ligar tanto pras pessoas (ok, ainda falho nisso, mas mudanças demoram a acontecer). Eu ainda tenho de mudar muita coisa. Mas é questão de tempo.

 

E Abril foi o mês que vi muita coisa bizarra:

 

1) Ana Chorolina (do BBB9 QUEM?) de Scarlett Johansson:

 

 

falling down rolando fudido agora

 

2) biquini russo minimalista:

 

 

EAE BLS/

 

3) Super sayajin dos brother:

 

achei cafona.

 

 

E eu vitorfasaneei lindo nesse feriado. Já não bastou uma bebedeira homérica (contabilizando: 4 cervas + morangoroska) que tive, e dissecar minha vida sexual ao povo que SEQUER me conhecia (olha, eu tinha pego fulano, e etc. etc. etc.), a minha sinceridade cortante sobre a vida (OLHA, todo mundo me acha legal, gente fina, inteligente, etc. etc. etc. Agora me comer ngm quer. JURO QUE FALEI ISSO) e a minha frustração por ngm me paquerar (fiquei de cara amarrada no fim da noite e meus amigos me levaram, e eu praguejando a cidade e twittando bêbado + puto. SÉRIO, preciso de um psicólogo).

 

É, é.

 

UPDATE: caramba, num acredito que faltam 5 eps. de Black Cat pra baixar a série completa. NUM ACREDITO. =O

 

Um amigo da minha irmã me mandou uma imagem que... Sem palavras.

Fica a reflexão pra vcs nesta semana:

 

Mandado pelo Christian, um amigo da minha irmã que eu já gosto de graça. :D

Do msn:

 

[conversa censurada]

Que fique bem claro, mas BEM mesmo: as chances de você se relacionar com alguém serão maiores se vc: 1) tiver uma boa grana; 2) tiver um bom nível de inteligência; 3) tiver uma certa dose de charme e carisma. Isso é uma releitura meio fajuta do tio Darwin, aquele que estudou os Galápagos.

Não tem jeito: numa sociedade hedonista em que a gente vive, se esses três atributos não parecerem estar em evidência, as chances de vc encontrar alguém legal são remotamente baixas. Que o diga alguns dos meus grupos de estudos de nicho, nos quais estudei tais comportamentos e tirei as devidas conclusões.

1) os caras vão olhar mais pra quem é mais bonita. Ou mais bonito.

2) o mesmo vale pras meninas.

3) pessoas mais elegantes e apessoadas vão ser tratadas a pão-de-ló.

4) pessoas inteligentes serão mais ouvidas facilmente.

O que fazer? Estudar mto, se cuidar demais e trabalhar bastante pra ter grana.

A sociedade é BEM hedonista.