Boa Noite pra você que dormiu, ganhou duas insígnias em Pokémon, arrasou no #TwittencontroAju e ainda consolidou o nerdpower com essa camisa:

MEUDEUSU UM MENINE DE FAMILIA TOMANDO CERVEJA E COM CAMISETA DE POKÉBOLA AYMEU

Mas eu não tô aqui pra falar do Twittencontro (se eu for falar, só no Igorismos, que ele TÁ PRECISANDO de assunto), mas sim de videos de inscrição pro BBB XI (em romanos que é mais chique. pra você, amigo leigo, XI é onze em grego, bjs) que olha... É uma coisa melhor que a outra. Vem, gente.

Preliminarmente (falou o jurista), tem um que tô MIACABANDO de rir. Conheçam Elson Lopes, que acha dinheiro uma coisa pecuniária (rs) e quer pq quer ganhar o Big Brother de qualquer jeito. Acompanhem o depoimento.

NÃO É TOCANTE? *_____________* A pessoa precisa de dinheiro pra crescer na vida e vê que estudos não o levam a lugar nenhum. É assim mesmo, minks, a vida é injusta de quem produz, e quem leva fama é quem tem esperteza de raposa. Zuckeberg que o diga [/referência nerd].

Tem outro vídeo que tô FASCINADO.



Trata-se de um colunista local. E deem o play. E tirem suas conclusões. :)

Ainda das coisas da terrinha, tem esse video aqui que um conhecido meu (sério) fez. (só não digo o twitter pq, né)



Mas enfim. Temos outras delícias a apresentar. Como este rapaz cujo primeiro ato, ao fazer 18 anos, é participar de um Big Brother. E tocando I Gotta Felling. Como não amar?



E o outro, que se diz Mr. Paraná, ao som de OMG, do Usher?



Então é isso, gente. Fiquem agora com a trilha sonora deste post, uma versão realista de Firework, do tal do Zazu. BEIJOS. (obrigado @contem1drama por esta PÉOROLA)

Olá pra você que procrastinou o feriado INTEIRO e não terminou de corrigir um capítulo de um amigo seu que só falta dar a ALMA pra resolver o seu problema. (o dele, não teu) Este post é pra você. Mais precisamente para aquele que gosta do ano do pavão.

QUERO VER SEU PAVÃO

Num entendeu ainda, né. VISH

Agora que você tá com essa música grudenta na tua cabeça que só sabe elogiar britnéia e ouvir cantora flopada da Jovem Pan, vamos agora a dissertação do porque o pavão deve ser incluído no horóscopo chinês, sendo, portanto, 2010 o ano do pavão ão ão ão pavão.

MOTIVO 1: ATOR FAMOSO PAGANDO DONKEY KONG COM ESSE COMERCIAL:






Vamos ser realistas. Se a pessoa tivesse vergonha na cara, NUNCA NA GALÁXIA ela faria um merchand de um estabelecimento com esse nome. PINTOS-SHOPPING. PIN-TOS. Tem noção do perigo que é? NUM TEM, né. Se a pessoa fosse mais cuidadosa com a imagem pública (ainda mais quando se pipoca comentários sobre a sua sexualidade), ela não só não participaria dessa propaganda, como evitaria o SLOGAN INFAME do shopping: TUDO O QUE VOCÊ QUER NO LUGAR QUE VOCÊ SEMPRE QUIS *BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM* [/rsfd] E pior: tal comportamento de enrustido tá pior que as guei da alta casta de Aracaju, mas isso não vem ao caso -Q Sem medo de errar, a culpa é da assessoria. Ou da mãe. ISSO TEM CARA DE MÃE.


MOTIVO 2: VÍDEO PROIBIDO DO FUNK PERGUNTANDO¹... (para ler tem de dar aquela destacadinha. pode ter uma criança lendo. tefodemuleque se preocupando com o bem estar das)

(como este blog é de família, recomendo que você clique aqui e tire suas conclusões - #NSFW XXX +18)


Tá vendo o vídeo, né? Tá vendo o baile funk erótico, minha senhora? É o que alguns dos jovens andam. LARGUEM ESSAS DORGAS, MANOLO. Mas srsly: a moça, marota E interativa, pega os pao do homem e dá aquela shupadeeenha. As damas deixam. E pra completar a quenguice/bayonettagem, ela ainda aborda, de forma ~sensual~:


- oi, como vai essa piroca


BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM (vou colocar o texto em amarelo pra nego ter dificuldade em ler kkk)


Praticamente um HADOUKEN + SHURYUKEN na society face. Chupem todos essa manga.

MOTIVO 3: O PEACOCK EM SI. E A SUA DONA. (?)

A Katy Perry tá IMPOSSÍVEL este ano. Tá mais fe$hativa que a Rihanna e a Ke$ha enchendo o cu na mesa do bar. JUNTAS.

KATY DOS DOCE WINS (se num tiver vendo, clica que o gif é babado certo)

Senão, vejamos. Fez uma delícia que é California Girls. Fez o Teenage Dream, que é babado. Ainda fez Peacock (que é a música do início do post). E AINDA PODE SER SINGLE EM 2011 <3. Se bem que a gente a queria no lugar de Fireworks, que parece uma coisa meio Beautiful circa 2010. VISH

(se bem que, olhando nesse avatar direito, a Rihanna-fase-menstruação-de-Hello-Kitty closa mais que a Katy. MAS NÃO FLOPOU, BJS)

MOTIVO BÔNUS: XIMBICA. S2

Você já a viu liberar na saída, fugindo da CET e de agarras com um humorista headmaster do CQC. É, minha pova, Ximbica fez muito mais que você em 22 anos de mediocridade pura. *ETERNAL FIRE SACRED FACEPALM*

MEU NOME É XIMBICA CA CA XIMBICA CA CA, ai que delícia. Amo essa mulher cantando. MIM APAISHONO, bjs Mas a paródia é bacana, eu e o @vinirosindo ficamos cantando durante uma ou duas semanas nas nossas senzalas salas de trabalho. KKKKKKKK

MOTIVO BÔNUS 2: OS BOY DO PORNÔ SENSUALIZAR COM KYLIE FAZ AUMENTAR OS PEACOCK DAS GUEI

Coloquei esse vídeo, em caráter ilustrativo, para mostrar a vocês que o peacock é o que vale. Agora licença que vou dançar Get Outta My Way aqui no meu quarto, beijos.

AGRADECIMENTOS

¹ - ao @DiegoGoes e ao @phfonseca_ que me fizeram ter conhecimento dessa MARAVILHA que é esse video do funk proibidão. Obrigado, dudes.

- este post é em homenagem ao @canseidisso, que é um lindo. <3

- este post é dedicado ao Reynaldo Giannechinni e outros galãs legais de novela. ~risos

 

Analisemos a foto a seguir:

rickymartinização da coisa.

1 – Note o olhar de carinho e compreensão que normalmente você não encontra naquele seu amigo hétero. né.

2 – Olha o caminho da mão para o queixo, denotando um certo afeto.

3 – AS MÃOS QUASE DADAS MENINE!!111

4 – A encoxada.

5 – O Porsche Cayenne Panamera que tá aí ornando a foto. (PO ND A VER KKKKKKKKK)

 

O fato de alguém dizer que, entre eles, foi uma manifestação de amizade vai concluir em duas coisas: 1) que é uma forma de tentar esconder a real intenção da coisa – o que acredito; ou 2) que nós somos machistas demais por criticar tanto esta postura – o que acho improvável.

O flagra feito no paparazzi é BAFO, até pq olha a posição registrada. Mas de uma coisa, a gente tem certeza: esta foto pode abrir pra uma maior tolerância com os gays no mundo do futebol. Ou mostrar que, sim, há jogadores de futebol gays e que ganham melhores salários que você e podem se amassar ao lado de um carrão importado de luxo. HAUEHAUEHAUEHAUE

Dada a situação, só vamos ver como vão agir os dirigentes nos próximos dias, assim como os jogadores. Mas as chances de confirmar a hostilidade de dois homens serem provavelmente gays e jogadores de futebol se pegando, além de haver aquele desmentimento da assessoria de imprensa dos jogadores, são muito grandes.

E concluindo? Cada um tem de cuidar do que é seu, independentemente da preferência sexual e o fato de que o seu time tenha sido eliminado nas semifinais num jogo importante.

 

[link: Globoesporte.com]

Que o diga a nossa musa Absoluta, Stefhany. Com direito a closes em cima do buzão, banhos de chocolate e compras na Ropahara. (ALASKA)

SUA INVEJA FAZ A MINHA FAMA OK

 

Olha, eu poderia estar comentando sobre o polêmico caso do aluno que sensualizava numa faculdade do Havaí (link pro blog do rapaz AQUI, recomendado pra maiores de 18 anos), ou que a Carla Bruni decidiu fazer uma plástica muito fudida (processava o médico, bgs) e deu AQUELA parecida com Joycelyn, ou que eu comentasse sobre a prevenção da AIDS pro público gay no exterior . Ou até mesmo que comentasse sobre a lipoaspiração pentecostal (beijos, @celsodossi), ou sobre o primeiro beijo gay de Ulgy Betty (DEMORÔ, HEIN???), ou se falo de uma fantástica coleção de wallpapers nerd que um blog postou (curti mais o do Bakuman, mas o do Pokémon é LHENDO).

Mas… Hoje eu decidi dar preferência aos videos toscos que vi neste sábado. HAUEHAUEHAUEHAE

(classificados por ordem aleatória: não diz o meu grau de preferência.)

 

5) TUDO PODE SER UMA JANELA. (dica do @teo1up)

 

É, minks. Tudo pode ser uma janela. O livro, a porta (Q), a TV… E depois eu tava pensando… O cu, pode ser uma janela? Pra lançar merda e meter piroca? ALOOOOOOOOKA

 

4) Pagando bundinha em pleno estádio de futebol. (conteúdo muito hétero)

 

Então tá, né. Acredita que ESSE VIDEO tava nos relacionados no que tava em cima? TODO UM CONTEXTO, né. Janela pra alma e etc. RISOS.

 

3) PROGRAMA ROSA CHOK (dica da Esquila - <3 - @marcusveneroso, via TDUD)

 

Como um programa se chama ROSA CHOK, se a moça tá de vermelho? QQQQQQQQ, MEU CU, HEIN. E o pior nem é isso. É a OP (de opening, sua boba. ABERTURA EM INGLÊS, fia) feita no Powerpoint, é o vestido da mulher que é o erro (@wilsonemov desaprovaria) e parecendo uma Carmen Sandiego cover (e piorada, bgs), é essa TV de LCD pegando FOGO DE RAIVA enquanto ela canta. Uma delíssia kitsch, praticamente. A única coisa que se salva é o frame do vídeo que o YouTube escolheu pra ornar o video, bgs –ÉOQFIA E o melhor é o MÁIQUI fazendo uma cara de que não tá com o intestino bom e tá assim, LOUCO pra correr pro supermercado e comprar litros de Actívia suco de laranja pra aliviar a flora intestinal. RERERERERERE

 

2) Amanda, uma fofa. (dica da louca do @doubleeffe – <3)

 

Porque uma menina moderna e descolada precisa de dicas modernas e descoladas. Só vendo. E leve pra vida a teoria dos 3 P’s, fica a dica!

 

1) O JOGO ROBOT UNICORN ATTACK, QUE EU AMO DEMAIS S2S2S2S2S2S2 (maldito @tiagojoaquim! –q) [tá, não é video, mas quis colocar, VAI ME JULGAR???]

 

1-B) O RETORNO DO CALÓFIDÃTI. JU-RO. CORRE. TÁ CORRENDO??? (via @naointendo)

 

.

.

.

 

Agora fiquem com a esplêndida CAGADA que a Carla Bruni deu. Adeus, Carla Bruni’s Beauty. Sentiremos sua falta. :( Boa Noite.

 

OLHO PRA ESSA PORRA E ME DEPRIMO OK.

PS: Mas a Carla Bruni botocada num me é estranha… Parece muito com…

num tô parecida com ela não, minks. :(

 

Vamos aprender coisa nova nesta madrugada, pessoal?

TEORIA:

Atualmente a moda gira em torno do estilo, e o conceito hi-lo é o que há de mais forte no momento. Hi-Lo é uma abreviatura para a expressão “high and low”, isto é, “alto e baixo”. Esse é um conceito de moda que tem como principal característica a mistura de peças sofisticadas e outras mais básicas, ou seja, itens luxo com elementos mais baratos, que podem ser encontrados, inclusive, em lojas populares e brechós.

(fonte: Portais da Moda)

PRÁTICA:

O mashup do João Brasil do We Are The Robots (HIGH) com o Funk da Bixa Xoxota (LOW). (NÃO É MEU VIDEO, apesar das BRINKS, ok)

 

Pra mais mashups como essa, clica aqui.

 

1) se falo desse video: (via @Teo1UP)

 

 

2) ou dessa fofurinha: (via @adogcanbeacat)

 

 

3) ou se falo da cara de DESPREZO que o Alex faz perante o Rebolation, QUE É DIMATÁ.

 

 

A CARA DO ALEX ME MATA. JURO.

 

(tefodemuleque. arrasando no aleatório desde 2008.)

 

Olha, posso não curtir muito a banda, mas essa música eu vou levar pra vida. OLHA QUE TUDO.

 

Love me, love me. <3

 

Olha, ter simpatia por um cara sarado e que tem fortes aspirações à burrice suprema é complicado. Mas imagine que ele faça ISSO:

(tal relíquia no site Iarnuou, que tem tudo pra ser um ótimo referencial pra BBB.)

ou ISSO: (tá, aí é meu lado que tem um fraco por fisiculturista =9)

 

Aí num tem jeito. é MUITO AMOR. E imagine você que ele se tornou rei. É.

Seu Kadu, por mim tu seria rei AD AETERNUM. <3

stol ti sedusindo con vigor KKKKKKKK

(dica da foto ilustrativa: Rody.)

 

 

 

PS: Super na boa? Sabe PRA QUEM eu tô torcendo que ganhe o milhão e meio? SERGINHO. Só por isso, terminem o programa e deem o dinheiro a ele. Beijos.

FA-BU-LO-SI-DA-DE Pura.

 

Ontem, dia 8, foi o aniversário de David Bowie (caramba, e nem sabia que o Bowie era capricorniano). Para comemorar esses 63 anos de pura LOOOOOZ (pq ele merece, e serve de influência de 10 entre 10 glam artists deste planeta, pq vai de Lady GaGa a Igor Maia [ALASKA]), decidimos fazer esse simples post e mostrar toda a nossa gratidão por ter produzido tanta coisa legal pra todos nós. (e acho de uma afronta ngm fazer uma nota pra dizer os parabéns de Bowie ou coisa parecida. E MUITO MENOS COLOCÁ-LO NUM TRENDIND TOPICS DO TWITTER. ¬¬)

 

Anyways, nosso TOP 10 de tchytchyo Bowie! Selecionamos o que achamos de mais relevante pra conhecê-lo, de início. Pq a discografia é extensa. Mais de 4 GB no torrent, FICA A DICA.

 

10 – Life on Mars

9 – Young Americans

8 – China Girl

7 – Hallo, Spaceboy

6 - Heathen

5 – Pablo Picasso

4 – Space Oddity

3 – Little Wonder

2 – Ziggy Stardust

1 - Heroes

 

Eis minha playlist. Happy B Day, Bowie. =*

 

Estou aqui, muito filiz (HEH), retornando aos posts non-sense do Te Fode Muleque. No quinto/sexto dia do ano, aconteceu muita coisa, como vocês podem ter visto no noticiário. Olha, morreu Casey Johnson, o desastre de Angra dos Reis, outro em São Luis do Piratinga em São Paulo, vazamento dos novos de Vampire Weekend e Massive Attack, dentre outros. Mas vamos falar de amenidades, que é a minha especialidade. Vamos para as apostas de 2010? =D

 

1) VIRAIS ALEATÓRIOS YOUTUBÍSTICOS: A proposta é de videos mais bagaceiras, ousados e etc. Mas a diva de 2010 atende por Marlene Constrange, esta travesti senhora que canta e rodopia uma música bem feliz no video. btw, é uma música gospel. A genialidade do video, fora a patacoada excêntrica de sempre (e que sempre aparece nos videos), é de um conteúdo ainda inexplorável.

 

 

Além disso, temos outras péorolas (sic), desta vez vindos de dois atores de Malhação: Johnny Massaro e Carolinie Figueiredo. Eles, no exercício supremo de transcedência de genialidade e filosofia (-Q) fizeram estes videos em 2009, mas tem tudo pra se tornar ícones nos nossos S2.

 

 

 

 

2) MÚSICA: em 2010, podemos esperar ansiosamente por novos discos do MGMT, Christina Aguilera, Ke$ha (OK que já vazou, mas o que vai ter de gente falando dela, dizendo que olha-esta-é-a-nova-Britney-toda-cagada…), Vampire Weekend (Contra já vazou, dik)… E Massive Attack, que nem curto muito, mas o último deles, Heligoland, tá rolando na rede. Dá uma googlada que tu acha, rs. E tbm aguardo coisa nova do Keane e Killers, o que é clichê sempre nos anos pares, desde 2004. =P

 

3) FILMES: Eclipse e Onde os Monstros Vivem são alguns dos lançamentos esperados. Além do filme do Lula. Nem vou comentar muito pq nem de cinema curto muito, sua louca!

 

4) DJOGUEIMES: Segura o cu, pq olha a bomba. A SEGA (normalmente conhecida por ter produzido na década de 2000 bombas derivadas de Sonic e filmes comerciais) decidiu produzir um jogo produzido pelo idealizador de Devil May Cry, BAYONETTA.

O nome é extremamente curioso, e a estória me perdi demais. Mas de 3 coisas eu sei. Um: é a versão feminina de Devil May Cry. Dois: o jogo ganhou 40/40 da Famitsu, a Miranda Priestly das revistas de videogame (apenas mais 11 jogos NO MUNDO ganharam essa nota). Três: o jogo tá espalhando tendência com o sapato de salto revólver, iniciado por Madonna, a rainha das pistoleira.

Saca o trailer, e pausa no instante 1:14. Olha o sapato. ISTO É UM REVÓLVER que a personagem usa. A de roxo. SÉRIO.

 

 

Enfim, gente. Feliz 2010. E vamo que vamo pq este ano teremos o BBB mais APOCALÍPTICO da estória.

 

OREMOS.

 

Alguém se lembra do Billy Elliot? Aquele filme que o menino queria dançar balé e etc. O ator que o interpretou, Jamie Bell, cresceu e… Ficou BAFO.

JAMIE BELL, me procura depois. ;)

(via Ego, por meio do Twitter do @HugoGloss.)

 

(para ler ouvindo Louboutins, da Jennifer Lopez. só clicar na imagem e se deliciar!)

 

Nossa, faz décadas que não escrevo meus fatos pessoais, né? Pois aqui estou eu, de volta para retratar a minha noite deste sábado, deste final de semana. Pois então. Disse ao longo dos dias que eu ia queimar meus louboutins. E queimei. Mas tive de jogá-los fora, pq estavam inúteis demais. SAD. Mas enfim. Não importa. Vi os meus amigos, me diverti, bebi, e dancei MUITO. Mas claro, tenho de compartilhar algumas coisas com vocês.

 

Primeiramente, vamos a um código de conduta que aprendi nas buatchy da vida? PRIMEIRO. Não se lambe ninguém na pista de dança, no barzinho, em qualquer coisa que seja. Sobretudo se for em alguém que esteja comprometido. Isso é nojento. Isso é falta de postura. Isso é apelação. SEGUNDO. Se tu tem mais de 40 anos de idade, mas curte ir a buatchy, go ahead. Mas POR FAVOR. Não se comporte como um teenzinho deslumbrado de 15, 17 anos, certo? Saiba se portar. O que se conclui que lambidas de senhor de 40 anos é muito inadequado. SEGUNDO. Se você tem um amigo ou uma amiga que quer sensualizar com alguém, pelamordedeus, NÃO ATRAPALHE. Sobretudo se você não sabe dançar direito ou não sabe chegar de uma forma legal. Deixa a pessoa cortejar sozinha, isso incomoda a outra pessoa (e a amiga) e a distrai, certo? TERCEIRO. Se você quer captar futuros namoros, não beba. Deixa pra pisar na jaca quando você quiser se divertir. Caso contrário, nem invente. Já pensou, você, meio fora de senso, ficar causando bafão por aí? Coisa muito feia, não acha? QUARTO. Fique cheirosinho e bem arrumado na buatchy. Mas isso todo mundo sabe. QUINTO. Compre aqueles sticks de menta (ou hortelã) pra garantir aquele aroma gostoso na boca. Pq beijar com gosto de álcool não dá, NÉ COLEGA?

 

Mas tô aqui mesmo pra falar sobre… BEBIDAS. weeeeeeeeeeeeeee Ontem eu inventei de beber uma iguaria que apelidei carinhosamente de…

 

XIXI DE GATO, miau.

 

Primeiramente, você vai precisar de vodka e energético, só. HEHEHEHEHEHEHE Se quiser, bote um pouco de cachaça, gim, martini, rum, ou qualquer coisa que dê uma cor de… Urina, risos. Agora, agite e beba. Ou sirva pras amiga em um copo de buteco. HEH

 

Outra dica?

 

URINA DO CAPETA. Muita loucura.

Eu queria que esse nome fosse a da minha invenção, mas como deu um #FAIL lindo, então vai a da receita que encontrei pela Internets:

 

Ingredientes:

• 3 doses de suco de Abacaxi;
• 1 dose de Cachaça;
• 1 dose de Gim;
• 1 dose de Vodka.

 

Modo de preparo:

Bater tudo junto no liquidificador e servir com bastante gelo.

 

Fácil, né gente? Simples e claro como… Lavar pratos. =P

Adicionem essas receitas na seção de coquetéis no maravilhoso caderno da Palmirinha pra vocês e… ARRASEM na bebidinha. XD

 

Super de boa? BOCEJAMOS. Sobretudo… Se levarmos em conta que o making of é PORNÔ.

 

100+ (via @dr_marcelo, que rt esta pérola no Twitter.)

 

Com vocês, a nossa mais nova musa inspiradora do nosso blog: IONE MACHADO. Aquela que promoveu um final de semana digno ao cantar e rodopiar de uma forma que a gente curte e A-M-A. Ione, quero ser seu amigo. E cantar com você todas as loucuuuuraaaaaaas… (8)

 

Detalhe no casal saindo ao 0:26 de tanto constrangimento, na roupa da nossa musa, da letra que ela esquece, e da frase que vai marcar as nossas vidas agora:

 

“não sou cantora, sou jornalista…”

 

E em homenagem a ela, o meu Twitter colocou o avatar dela + o #ALASKA. Quem quiser seguir a TEMDEMSIAH, taí uma screen de uma faceta dela.

 

TÔ LHEEEEEENDA.

(o video foi até apagado, mas graças aos investigadores, conseguimos de volta. Beijos pra você, @flaviogois!)

 

Quarta foi um dia de vitórias pra mim: passei numa matéria que eu tava pendurado na faculdade, ri muito com minhas amigas, acertei alguns pontos da Universidade. Mas pra coroar este dia de Quarta, eis que algo me trouxe felicidade e sorriso pra minha alma.

Essa versão de tecnobrega/bregomelody da Single Ladies de Bionça é de uma riqueeeeeeeza sem fim. TÔ FASCINADO. Juro a vocês. E o melhor é a letra. DISSE TUDO.

Licença. Hoje tô solteira. HAHAHAHAHAHAHAHAHA –q

 

(garimpado pela Katylene.)

 

 

Olha o nível, olha a sensação, olha a classe. Eis o mais novo hit do Verão de 2010!

 

Vamos falar mais de Lei de GaGa (sic), esta que encanta a todos com excentricidades e beleza exótica.

Este post irá se dedicar apenas a mostrar apresentações excêntricas e interessantes (muita gente já conhece, logo eu recomendo que vc pule este post; aqui é pra quem AINDA NÃO CONHECE. Meio impossível, mas é para fins de catálogo do blog.)

 

Vamos aos momentos GaGalescos deste ano!

 

1) menstruação jorrando no VMA.

 

 

2) looks bizarros no mesmo evento.

 

 

3) medley Bad Romance/Speachless no AMAs.

 

 

4) Bad Romance num look mulher morcega no X-Factor (este é mais recente).

 

 

5) Apresentação futurística no SNL com o bendito troço que faz órbitas.

 

 

Aí pronto. Mostra pro amigo, pra tia, pra mãe, esse post pra eles que AINDA não conhecem a Lady GaGa. O que é impossível. Mas pode acontecer. =)

 

Para que influenciem os adolescentes neste tipo de cena?

Para que salve você de uma histeria coletiva que vai varrer a próxima década chamada Crepúsculo, a gente posta esta foto aqui:

- de nada.

 

Cláudia Jimenez e seu novo pegante amigo colorido.

 

E o nome dele é Rodrigo Bonadio. Os Bonadio oferecem uma safra boa, né? Que o diga… O Rick. Ai, os braços. =P

(não vamos dizer mais coisas pq… tá na cara. XD)

(fonte do Ego.)