Sério. Esse tipo de coisa já perdeu a graça. MAS...

Muita gente no twitter (os n00b, obviamente) tava LOKA do cu para saber qual tablet o William Bonner fala tanto. Agora (17:59, horário sem verão de Brasília) ele tá comentando sobre os dois tablets existentes no mercado. (um outro só existe - POR ENQUANTO - num clipe novo dos BEP, como o Caio Caprioli havia comentado).

Se você AINDA não sabe quais tablets o tio UILHA tá usando (se não sabe, melhor ir embora deste recinto pq é algo que não se tolera -BRINKS), ou melhor, se NEM SABE do que ele tá falando, segue as dicas:

1) No print abaixo (clique na imagem para ampliar), você vê que a marca do cliente e o site DENUNCIAM. Se duvida, vai no Twitter do homi e clica lá pra você ver. *BOOOOOOOOOOOOM*

2) Outro post denuncia que tio William tem OS DOIS existentes no mercado. E o cliente do Twitter denuncia.

3) A descrição de um dos tablets é TÃO clara que, quem não pegou, PUFAVO.

4) (idem)

5) FATALITY.

E é isso.
Pra quem AINDA não sacou (pq pelamor, o Google taí pra te ajudar), clica AQUI e AQUI. De nada.

 

Analisemos a foto a seguir:

rickymartinização da coisa.

1 – Note o olhar de carinho e compreensão que normalmente você não encontra naquele seu amigo hétero. né.

2 – Olha o caminho da mão para o queixo, denotando um certo afeto.

3 – AS MÃOS QUASE DADAS MENINE!!111

4 – A encoxada.

5 – O Porsche Cayenne Panamera que tá aí ornando a foto. (PO ND A VER KKKKKKKKK)

 

O fato de alguém dizer que, entre eles, foi uma manifestação de amizade vai concluir em duas coisas: 1) que é uma forma de tentar esconder a real intenção da coisa – o que acredito; ou 2) que nós somos machistas demais por criticar tanto esta postura – o que acho improvável.

O flagra feito no paparazzi é BAFO, até pq olha a posição registrada. Mas de uma coisa, a gente tem certeza: esta foto pode abrir pra uma maior tolerância com os gays no mundo do futebol. Ou mostrar que, sim, há jogadores de futebol gays e que ganham melhores salários que você e podem se amassar ao lado de um carrão importado de luxo. HAUEHAUEHAUEHAUE

Dada a situação, só vamos ver como vão agir os dirigentes nos próximos dias, assim como os jogadores. Mas as chances de confirmar a hostilidade de dois homens serem provavelmente gays e jogadores de futebol se pegando, além de haver aquele desmentimento da assessoria de imprensa dos jogadores, são muito grandes.

E concluindo? Cada um tem de cuidar do que é seu, independentemente da preferência sexual e o fato de que o seu time tenha sido eliminado nas semifinais num jogo importante.

 

[link: Globoesporte.com]

 

Daí que, neste findi, decidi me apegar a um jogo. E o jogo é nada mais, nada menos, que BAYONETTA. Já havia comentado aqui, e havia dito também que iria ser uma tendência entre as travestchy (quero nem ver!!!11) o salto revólver o jogo é um estilo Devil May Cry, tinha muita PHEMENILIDADE, PHABULOSIDADE e etc. E tomou 40/40 da FAMITSU, ou seja.

 

esta sou eu partindo meu namorado ao meio *VRÁ*

 

Mas enrolaçõõõões à parte, o jogo é AMAZING (parece ser, nunca joguei, risinhos sofridos). Imagine você, que sempre teve um sonho enrustido de ser travestchy (se você não tem, vai pro parágrafo seguinte), decide dar um tiro com o salto revólver que tu usa? Ou, de repente, dar aquela ESMAGADA naquela bicha uó que te gongou? Ou melhor: virar uma pantera (EU TÔ FALANDO SÉRIO), dar umas zunhada na drag de terceira que você odeia? É. Bayonetta é a personificação de tudo isso. Ainda usa óculos, chicotinho (!) e… CONVOCA MONSTROS DO MAL PRA BATER NOS BICHO KEKEKEKEKEKEKE

 

Irei expor a você os motivos pra amar Bayonetta, um mashup interessante de bixa xoxota e AEON Flux (beijos, @larudaiel), e cuja estorinha linda você encontra na Wikipédia (passa em cima do link e leia no Google Chrome pra traduzir, pq não sou obrigado, kkkkk sua linda)

 

1) O Estilo. Já comentei n vezes das roupas apertadas, da ZENZUALIDADE da mulher, do salto revólver, do macacão, do show de transformismo, dos ataques loucos… Mas… E DA DANÇA NO FINAL DO JOGO? HAHAHAHAHAHAHAHAHA

 

2) Os Combos Insanos. Como é a versão glamouroso-travestchyzada de Devil May Cry, com direito a mais maricagens, então pode-se dizer que devem haver combos que sejam, no mínimo, sensacionais. Dê uma olhada em 3 videos que escolhi pra mostrar a vocês.

 

 

 

 

3) A Música. A trilha de Bayonetta é bem interessante (se bem Q tem um toque totalmente SEGA, mas isso é um caso que não irei comentar), e tô vidrado demais nas músicas. Taí os links pra vocês ouvirem, baixarem e tirarem suas conclusões:

- Riders of the Light (JÁ É RINGTONE DO MEU CELULAR, HEHEHEHEHE)

- Let’s Dance Boys

- Red Black

- Fly Me To The Moon (Climax Mix)

Eu juro a vocês. EXISTE ESSA MÚSICA NO JOGO. Imagine você, muito linda, chutando os inimigos ouvindo Fly To The Moon??? É POSSÍVEL!!! (o próprio @frowdow me disse dia desses no Twitter.)

 

(a partir do minuto 5:03.)

 

UPDATE: Menino, e num é que achei OUTRO video com a Bayonetta detonando os monstros com Fly To The Moon? Se liga aí, lelesk:

 

 

 

 

 

Acho que só enumeraria isso, e encerraria o post. Não fosse o fato de que… Há o fator bônus.

 

4) FATOR BÔNUS. A Playboy, louca pra pegar os nerd punheteiro de jeito e tornar a Bayonetta algo como a Lara Croft do século XXI, decidiu fazer um concurso com as coelhinhas que concorreram ao concurso de BAYONETTA MAIS SEXY. E o video a seguir é tão tosco que… OLHA. Dê o play e morra. HAHAHAHAHAHAHAAHAH

 

 

I AM BAYONETTA, DO YOU TOUCH ME? *BANG*

 

SEGA, parabéns. Conseguiram fazer um ícone que pode superar os n jogos ruins do Sonic. Beijos.

 

(pra quem não entendeu a parte 1, aqui)

NOTA: este post era pro blog do João Pedro, o comofis/, mas achei útil compartilhar com vocês, minhas amigas, e aprender a fazer a ORIGAMI FACE. Sobretudo pro exu dos seus ex. beijos.

Então, vamos ao relato de como encontrei um dos meus ex-namorad…namoros? =P

 

Ontem, lá tava eu, muito filiz, passeando e vendo coisa bonita no meu shopping quando, de repente, eu me deparo, sabe com quem? AHAN. COM MEU EX.

TÁ BOAZINHA, TÁ?

 

E aí, eu fiz uma cara dji sympátchyca pq eu sou assim. Não guardo rancor de ex, sei que é ex, não vai rolar mais, e BLABLABLABLABLABLAZZZZZZZZZZ

Tá certo. Encontro o ser e ele diz:

 

- Olha, quanto tempo, como vai o intestino você? Nunca mais me ligou…

 

Aí eu tava com meu deck do YuGiOh pra casos práticos (um dia divido com vocês), procurei, procurei, procurei, até achar esta carta aqui:

 

 

Quer dizer, fiquei um DOCE [/ironia] de pessoa com ele. Falei que tava trabalhando, e etc e tal. Daí que ele (levando-se em conta que é MEU EX e é LOUCO POR MIM) me vem e fala, quando fui fazer a LOUCURA de dar o número pra ele:

 

- Qual o seu nome mesmo que esqueci?

- Mas cara, tu não sabe  O MEU NOME? Cê num tava dizendo que tava louco por mim?

- Mas acontece, né.

- AHAN, CLÁUDIA.

- Mas diga logo teu nome, que esqueci.

- …Igor. ué. ¬¬’

- Deixa de ser bruto. Mas DUVIDO que você não se lembre do meu sobrenome.

- Ah, é… Esqueci.

- É SICRANO (não vou dizer o nome dele, TÁ LOKO?)

- ERHM. Mas é SEGUNDO NOME.

 

*BOOOOOOOM* na face dele que ele não sabia NEM o que era SOBRENOME e muito menos o SEGUNDO NOME. O pior é que ele começou a falar que tava com saudade de mim, de como era bom nossos momentos juntos (e eu fazendo AQUELA cara da Tyra Banks. ou da Iman, não lembro). Acho que a carta fierce tava dando treco, e pra dar uma dificultada no jogo,

 

Pq SÓ UMA PESSOA ALCOOLIZADA queria alguma coisa com um ex que queria enlouquecidamente voltar a namorar com você ao som de? REBOLATION. Ou seja. O pior nem é isso. O pior é que quer relembrar de como tinha alguém pra fuder (pq nem namorar direito namorava, e só sabia viajar), e quer fazer tudo isso dentro de… UM CARRO. E COM CALOR DOS INFERNO. TÁ, NÉ.

E pra dar um finish logo, decidi apelar pra carta mais fodona que já criaram. ESTA AQUI:

 

Nada como fazer paisagem pra tudo. Como o fato de querer de qualquer jeito a sua pessoa, ou querer fazer coisa errada, ou casar com você de véu e grinalda… Nada como acionar esta carta e fazer paisagem. PRA TUDO.

 

Sim. Fiz o serviço com o ex, me arrumei, usei minha ORIGAMI FACE e desci em casa linda e europeia.

Lógico, nasci pra ficar arreganhada? Não fico assim pra ex, IMAGINE PRA…

 

PS: Mas Igor, poderia ter evitado, e etc. etc. etc. FOI MAIS FORTE QUE EU, TSÁ. E eu tava meio necessitado e carente, relevem. Mas usei a carta fierce, e é isso que importa. -q

 

A vida da gente é cheia de reviravoltas. Um dia, você está lindo, absoluto e dirigindo num Crossfox. Outro, você está no canto de uma buatchy vagabunda recitando de cor e salteado Baile de Peruas, do NoPorn. E dessas reviravoltas, acontecem coincidências matadoras, como aquela nêga que tu tá pegando é sua prima, ou aquele amigão seu foi o mesmo que espalhou pra TODO MUNDO que você tinha um pau pequeno, etc. etc. etc.

Mas onde quero chegar? Simples. O acaso e o carma, quando se juntam e querem fazer um combo, decidem que: 1) é hora de fuder com alguém. 2) no mal sentido. 3) no mal sentido, e de forma que te deixe, digamos, um tanto quanto constrangido. Foi o que aconteceu comigo no dia de segunda feira. Mas antes... Vamos recapitular um fato que aconteceu comigo pra vocês entenderem. (no som desta música, que vocês clicam aqui.)

este sou eu, pronto pra matar de prazer, QQQQQQQQ

 

RESUMINDO: tava eu muito filiz numa festa a fantasia quando me deparei com um menino que eu seguia no Twitter. Daí que ele nem tchuns pra mim, e blz. ele era amigo de um menino que eu falava no Twitter e até perguntei sobre esse rapaz e tal. acontece que falei uma merda pra ele, e o menino num quer saber de mim, nem o outro, que me bloqueou. tá. daí que pedi desculpas aos dois, mas a culpa ainda tá me seguindo (esqueceu de me dar unfollow).

Voltando onde eu quero chegar.

Tava eu, muito filiz, com a visita que tá passando os dias em casa e minha irmã, quando de repente me deparo com… Cristóvão (nome random e fictício), que eu tinha tido treta. Junto com ele, tava um conhecido meu que nos falamos e tal. Daí que eu fui com:

a) provocar o desafeto;

b) provocar o desafeto e fingir que não tava me sentindo bem;

c) falar com o conhecido e ignorar solenemente a presença do desafeto;

d) PARA TUDO, OLHA ESSE SHAKE! E inicia um flashmob de Single Ladies.

Bom, quem respondeu a C pelo jeito me conhece! <3 e eu, sereno, falando, dando risada, fiz até brinks (OLHA QUE TUDO, OLHA ESSE SHAKE, minha irmâ tá com a merma camisa que a minha, ahasow)… E num me deixei abater com a merda que fiz. Até pq, eu pedi desculpa e não devo a cabeça a ninguém, correto? =)

 

Pronto, daí fui e comprei minha bermuda Sommer a 58 reais. À vista. Beijos. <3

 

PS: Ainda há um detalhe. Me bati com Cristóvão pela primeira vez depois das tretas (um face 2 face) em plena sala de aula, enquanto tava divulgando as coisas do Centro Acadêmico. Bom, eu fingindo naturalidade (e eu tava TEMSO) e a pessoa tentando desviar. Mas, err. VEMK, eu não sou nada? Então pq ficou com o olhar cabisbaixo? Ficaí a pergunta.

PS2: E cansei de lembrar dessa bendita história toda vez. =P

 

Não, não preciso.

(via @gabritto em seu Twitter.)

 

Olha, ter simpatia por um cara sarado e que tem fortes aspirações à burrice suprema é complicado. Mas imagine que ele faça ISSO:

(tal relíquia no site Iarnuou, que tem tudo pra ser um ótimo referencial pra BBB.)

ou ISSO: (tá, aí é meu lado que tem um fraco por fisiculturista =9)

 

Aí num tem jeito. é MUITO AMOR. E imagine você que ele se tornou rei. É.

Seu Kadu, por mim tu seria rei AD AETERNUM. <3

stol ti sedusindo con vigor KKKKKKKK

(dica da foto ilustrativa: Rody.)

 

 

 

PS: Super na boa? Sabe PRA QUEM eu tô torcendo que ganhe o milhão e meio? SERGINHO. Só por isso, terminem o programa e deem o dinheiro a ele. Beijos.

FA-BU-LO-SI-DA-DE Pura.

Este video MITOLÓGICO promete ser um hit épico de 2010. A rainha do facebook, com uma competição original (risos), açaí como bloqueador solar, e… UM SONHO DE VERÃO. Humor genial, pena que não é todo mundo que vai entender. Mas ó: DIVAS. <3

(via @RamonFranklin.)

Enquanto você, que é pobre, tá trabalhando que nem um condenado pra pagar o camarote da Beyoncé, eu tô aqui, descansando da vidaloka UHUUUUUUU da faculdade. É-TENSO. Imagine você se ocupar de todas as formas, de todos os jeitos, e ainda por cima não deu pra você ver quem queria? Ou fazer o que queria? AFFE (mas vi meus amigos que tava morrendo de saudades)

Eu poderia enumerar as coisas que fiz, mas... Como é muita coisa, eu só digo uma coisinha, só: MININO, SE CALE.

É aula, é estágio, é videogame (não sou obrigado - NÃO JOGUEM SLY OU CRASH TWINSANITY, TIMELESS), é BBB, é tudo, mermão! E ainda por cima tô sem inspiração pra textos, KKKKKKKKKK

Bom. Só queria mostrar duas coisas:

1) o FAÍU do dia. via @tiagojoaquim)



2) eu entrevistando as pessoas. TRISOS. (-q)



É isso, gemta. Volto amanhã, até. Stay tuned! Beijos.

 

Estou aqui, muito filiz (HEH), retornando aos posts non-sense do Te Fode Muleque. No quinto/sexto dia do ano, aconteceu muita coisa, como vocês podem ter visto no noticiário. Olha, morreu Casey Johnson, o desastre de Angra dos Reis, outro em São Luis do Piratinga em São Paulo, vazamento dos novos de Vampire Weekend e Massive Attack, dentre outros. Mas vamos falar de amenidades, que é a minha especialidade. Vamos para as apostas de 2010? =D

 

1) VIRAIS ALEATÓRIOS YOUTUBÍSTICOS: A proposta é de videos mais bagaceiras, ousados e etc. Mas a diva de 2010 atende por Marlene Constrange, esta travesti senhora que canta e rodopia uma música bem feliz no video. btw, é uma música gospel. A genialidade do video, fora a patacoada excêntrica de sempre (e que sempre aparece nos videos), é de um conteúdo ainda inexplorável.

 

 

Além disso, temos outras péorolas (sic), desta vez vindos de dois atores de Malhação: Johnny Massaro e Carolinie Figueiredo. Eles, no exercício supremo de transcedência de genialidade e filosofia (-Q) fizeram estes videos em 2009, mas tem tudo pra se tornar ícones nos nossos S2.

 

 

 

 

2) MÚSICA: em 2010, podemos esperar ansiosamente por novos discos do MGMT, Christina Aguilera, Ke$ha (OK que já vazou, mas o que vai ter de gente falando dela, dizendo que olha-esta-é-a-nova-Britney-toda-cagada…), Vampire Weekend (Contra já vazou, dik)… E Massive Attack, que nem curto muito, mas o último deles, Heligoland, tá rolando na rede. Dá uma googlada que tu acha, rs. E tbm aguardo coisa nova do Keane e Killers, o que é clichê sempre nos anos pares, desde 2004. =P

 

3) FILMES: Eclipse e Onde os Monstros Vivem são alguns dos lançamentos esperados. Além do filme do Lula. Nem vou comentar muito pq nem de cinema curto muito, sua louca!

 

4) DJOGUEIMES: Segura o cu, pq olha a bomba. A SEGA (normalmente conhecida por ter produzido na década de 2000 bombas derivadas de Sonic e filmes comerciais) decidiu produzir um jogo produzido pelo idealizador de Devil May Cry, BAYONETTA.

O nome é extremamente curioso, e a estória me perdi demais. Mas de 3 coisas eu sei. Um: é a versão feminina de Devil May Cry. Dois: o jogo ganhou 40/40 da Famitsu, a Miranda Priestly das revistas de videogame (apenas mais 11 jogos NO MUNDO ganharam essa nota). Três: o jogo tá espalhando tendência com o sapato de salto revólver, iniciado por Madonna, a rainha das pistoleira.

Saca o trailer, e pausa no instante 1:14. Olha o sapato. ISTO É UM REVÓLVER que a personagem usa. A de roxo. SÉRIO.

 

 

Enfim, gente. Feliz 2010. E vamo que vamo pq este ano teremos o BBB mais APOCALÍPTICO da estória.

 

OREMOS.

 

 pra ouvir tal hit, clica na imagem, MUAH!

Passaram isso no Twitter, e este é o WTF do dia. (mas ainda tô ouvindo. Acredita?) Trata-se da estória entre uma mulher e um cavalo. E a música é total new wave. Algo como um PetShopBoys feelings. (falei em Depeche Mode, mas achei um pouco demais. =P)

E o @Uleskywalker passou a versão extend da música música em Youtube, se não rolar o link. Eis o hit do final de semana da semana. OREMOS.

 

QUER DIZER.

 

Imagina. Você comer uma pizza em que a totalidade do prato pode fazer com que você sofra, no mínimo, três ataques cardíacos. Você sentir o cheiro pulsante do porco. Você… Enfim. Eis a mais nova forma de se comer pizza. Veja como é feita e tire suas próprias conclusões.

(engordei só de ver 30 segundos do video, REFLITA)

 

 

Há coisas impossíveis que podem acontecer. Certo? =)

 

O RLY MULEQUE?

Eu, numa crise incrível de falta do que fazer e falta de sexo falta de grana, decidi fazer um Formspring.me. Mas no que consiste, tchyo Igor? Simples. Trata-se de um FAQ acerca da tua pessoa. Uma espécie de De Frente Com Gabi reloaded. Já que você nunca vai ser famoso, então pq não fazer uma perguntas-e-respostas?

 

E o meu, por sinal, tem o mesmo deste blog. Aqui o link. =) [ou clique na minha imagem. sim, sou eu. ALGUM PROBLEMA?]

E or favor, me mandem perguntas. Curto responder essas coisas. =~

 

Beijostefodemuleque. =*

 

Super de boa? BOCEJAMOS. Sobretudo… Se levarmos em conta que o making of é PORNÔ.

 

100+ (via @dr_marcelo, que rt esta pérola no Twitter.)

 

Com vocês, a nossa mais nova musa inspiradora do nosso blog: IONE MACHADO. Aquela que promoveu um final de semana digno ao cantar e rodopiar de uma forma que a gente curte e A-M-A. Ione, quero ser seu amigo. E cantar com você todas as loucuuuuraaaaaaas… (8)

 

Detalhe no casal saindo ao 0:26 de tanto constrangimento, na roupa da nossa musa, da letra que ela esquece, e da frase que vai marcar as nossas vidas agora:

 

“não sou cantora, sou jornalista…”

 

E em homenagem a ela, o meu Twitter colocou o avatar dela + o #ALASKA. Quem quiser seguir a TEMDEMSIAH, taí uma screen de uma faceta dela.

 

TÔ LHEEEEEENDA.

(o video foi até apagado, mas graças aos investigadores, conseguimos de volta. Beijos pra você, @flaviogois!)

Tô empolgado com o filme. É isso. Sem mais.

 

 

Soube hoje pela galera do Twitter de alguns produtos que a Adidas pretende lançar em 2010. E advinha? Produtos com a temática STAR WARS. JÁ pode morrer?

E pior: vocês não viram as fotos dos produtos. RIQUEZA-SEM-FIM.

Olha esses produtos de temática Darth Vader: o moletom ficou totalmente temático. ABSURDAMENTE temático, pra falar a verdade. Já o tênis eu meio que brochei. Ficou meio creyço. Mas é Darth Vader, então a gente releva. (L)

Esse moleton imitando a superfície da estrela da morte é de matar. Esse é bem mais cool que o outro, as amiguinha nerd do Gloria iriam amar.

E esse cybertenis, inspirado em uma das naves da saga? AHSWEURHFKJNFVDTFIEARRRR #AVC

(já pode pedir pro Natal deste ano?)

*pirando*

Como tô sem capacidade de expressar outras frases articuladas, tamanha a vontade de ter a coleção todinha (que pode oscilar entre itens exclusivos a coisas mainstream, e pode até ser vendida no Brasil), fiquem com outras imagens da coleção.

O tênis laranja é o que realmente fiquei apaixonado. SOCORRO. TÔ SOFRENDO. D:

FABULOSIDADE PURA. 100+

*.*

Pra quem quer ver mais detalhes da coleção, vai nesta matéria d’O Omelete.

Matérias também aqui | aqui | aqui | aqui | =)