(pra quem não entendeu a parte 1, aqui)

NOTA: este post era pro blog do João Pedro, o comofis/, mas achei útil compartilhar com vocês, minhas amigas, e aprender a fazer a ORIGAMI FACE. Sobretudo pro exu dos seus ex. beijos.

Então, vamos ao relato de como encontrei um dos meus ex-namorad…namoros? =P

 

Ontem, lá tava eu, muito filiz, passeando e vendo coisa bonita no meu shopping quando, de repente, eu me deparo, sabe com quem? AHAN. COM MEU EX.

TÁ BOAZINHA, TÁ?

 

E aí, eu fiz uma cara dji sympátchyca pq eu sou assim. Não guardo rancor de ex, sei que é ex, não vai rolar mais, e BLABLABLABLABLABLAZZZZZZZZZZ

Tá certo. Encontro o ser e ele diz:

 

- Olha, quanto tempo, como vai o intestino você? Nunca mais me ligou…

 

Aí eu tava com meu deck do YuGiOh pra casos práticos (um dia divido com vocês), procurei, procurei, procurei, até achar esta carta aqui:

 

 

Quer dizer, fiquei um DOCE [/ironia] de pessoa com ele. Falei que tava trabalhando, e etc e tal. Daí que ele (levando-se em conta que é MEU EX e é LOUCO POR MIM) me vem e fala, quando fui fazer a LOUCURA de dar o número pra ele:

 

- Qual o seu nome mesmo que esqueci?

- Mas cara, tu não sabe  O MEU NOME? Cê num tava dizendo que tava louco por mim?

- Mas acontece, né.

- AHAN, CLÁUDIA.

- Mas diga logo teu nome, que esqueci.

- …Igor. ué. ¬¬’

- Deixa de ser bruto. Mas DUVIDO que você não se lembre do meu sobrenome.

- Ah, é… Esqueci.

- É SICRANO (não vou dizer o nome dele, TÁ LOKO?)

- ERHM. Mas é SEGUNDO NOME.

 

*BOOOOOOOM* na face dele que ele não sabia NEM o que era SOBRENOME e muito menos o SEGUNDO NOME. O pior é que ele começou a falar que tava com saudade de mim, de como era bom nossos momentos juntos (e eu fazendo AQUELA cara da Tyra Banks. ou da Iman, não lembro). Acho que a carta fierce tava dando treco, e pra dar uma dificultada no jogo,

 

Pq SÓ UMA PESSOA ALCOOLIZADA queria alguma coisa com um ex que queria enlouquecidamente voltar a namorar com você ao som de? REBOLATION. Ou seja. O pior nem é isso. O pior é que quer relembrar de como tinha alguém pra fuder (pq nem namorar direito namorava, e só sabia viajar), e quer fazer tudo isso dentro de… UM CARRO. E COM CALOR DOS INFERNO. TÁ, NÉ.

E pra dar um finish logo, decidi apelar pra carta mais fodona que já criaram. ESTA AQUI:

 

Nada como fazer paisagem pra tudo. Como o fato de querer de qualquer jeito a sua pessoa, ou querer fazer coisa errada, ou casar com você de véu e grinalda… Nada como acionar esta carta e fazer paisagem. PRA TUDO.

 

Sim. Fiz o serviço com o ex, me arrumei, usei minha ORIGAMI FACE e desci em casa linda e europeia.

Lógico, nasci pra ficar arreganhada? Não fico assim pra ex, IMAGINE PRA…

 

PS: Mas Igor, poderia ter evitado, e etc. etc. etc. FOI MAIS FORTE QUE EU, TSÁ. E eu tava meio necessitado e carente, relevem. Mas usei a carta fierce, e é isso que importa. -q

 

A vida da gente é cheia de reviravoltas. Um dia, você está lindo, absoluto e dirigindo num Crossfox. Outro, você está no canto de uma buatchy vagabunda recitando de cor e salteado Baile de Peruas, do NoPorn. E dessas reviravoltas, acontecem coincidências matadoras, como aquela nêga que tu tá pegando é sua prima, ou aquele amigão seu foi o mesmo que espalhou pra TODO MUNDO que você tinha um pau pequeno, etc. etc. etc.

Mas onde quero chegar? Simples. O acaso e o carma, quando se juntam e querem fazer um combo, decidem que: 1) é hora de fuder com alguém. 2) no mal sentido. 3) no mal sentido, e de forma que te deixe, digamos, um tanto quanto constrangido. Foi o que aconteceu comigo no dia de segunda feira. Mas antes... Vamos recapitular um fato que aconteceu comigo pra vocês entenderem. (no som desta música, que vocês clicam aqui.)

este sou eu, pronto pra matar de prazer, QQQQQQQQ

 

RESUMINDO: tava eu muito filiz numa festa a fantasia quando me deparei com um menino que eu seguia no Twitter. Daí que ele nem tchuns pra mim, e blz. ele era amigo de um menino que eu falava no Twitter e até perguntei sobre esse rapaz e tal. acontece que falei uma merda pra ele, e o menino num quer saber de mim, nem o outro, que me bloqueou. tá. daí que pedi desculpas aos dois, mas a culpa ainda tá me seguindo (esqueceu de me dar unfollow).

Voltando onde eu quero chegar.

Tava eu, muito filiz, com a visita que tá passando os dias em casa e minha irmã, quando de repente me deparo com… Cristóvão (nome random e fictício), que eu tinha tido treta. Junto com ele, tava um conhecido meu que nos falamos e tal. Daí que eu fui com:

a) provocar o desafeto;

b) provocar o desafeto e fingir que não tava me sentindo bem;

c) falar com o conhecido e ignorar solenemente a presença do desafeto;

d) PARA TUDO, OLHA ESSE SHAKE! E inicia um flashmob de Single Ladies.

Bom, quem respondeu a C pelo jeito me conhece! <3 e eu, sereno, falando, dando risada, fiz até brinks (OLHA QUE TUDO, OLHA ESSE SHAKE, minha irmâ tá com a merma camisa que a minha, ahasow)… E num me deixei abater com a merda que fiz. Até pq, eu pedi desculpa e não devo a cabeça a ninguém, correto? =)

 

Pronto, daí fui e comprei minha bermuda Sommer a 58 reais. À vista. Beijos. <3

 

PS: Ainda há um detalhe. Me bati com Cristóvão pela primeira vez depois das tretas (um face 2 face) em plena sala de aula, enquanto tava divulgando as coisas do Centro Acadêmico. Bom, eu fingindo naturalidade (e eu tava TEMSO) e a pessoa tentando desviar. Mas, err. VEMK, eu não sou nada? Então pq ficou com o olhar cabisbaixo? Ficaí a pergunta.

PS2: E cansei de lembrar dessa bendita história toda vez. =P

 

 

Se há alguém que eu simplesmente ODEIO é o premiê italiano, Silvio Berlusconi. O odeio desde 2002, quando soube da existência dele ao assumir como sendo o primeiro-ministro da Itália e, depois, aquele que comandaria os destinos da União Européia. Sujo, grosso, de uma aparência grotesca e tratando a Itália como sua casinha de bonecas.

Desculpa se, com esse post, eu aparentar um certo espírito de porco da minha parte, mas o rapaz que bateu no Berlusconi simplesmente vingou (pelo menos em partes) a minha alma. É uma forma de manifestar que a Itália anda revoltada com os desmandos e as manipulações desse senhor.

Acreditem, mas… O nosso presidente ainda é sensato, assim como alguns governantes dos países. Perto dele.

 

A matéria está na cópia do G1 no R7 aqui.

 

UPDATE:

 

Achei interessante o que a @Ollie_McGee e o @boechat disseram em seus respectivos Twitters:

 

 

(pessoal, vale constar que lesão corporal é crime, ok? =P)

 

Para que influenciem os adolescentes neste tipo de cena?

Para que salve você de uma histeria coletiva que vai varrer a próxima década chamada Crepúsculo, a gente posta esta foto aqui:

- de nada.

 

(tô pensando SERIAMENTE em transformar esse nome do post em tag. Q Q 6 ACHÄO/)

 

Imagine você e dois amigos, doidos pra atingirem a escala do sucesso. Aí vcs veem que Crepúsculo é a tendência e pensam: vamos lá fazer um clipe no estilo vampiresco e dark pop pras minas se amarrarem e ficarem todas molhadas por nós.

Aí tem um loiro e dois morenos num clipe de uma riqueza sem fim. MORRI COM O LOIRO OK Oi, loiro, PEGAEL

Com vocês, o grupo UK e a música ECLIPSE! Riqueza-sem-fim.

 

 

- Edward Cullen PERDE.

 

Eu tava no cursinho hoje, e vi um pedaço da prova de hoje lá na Fazenda. O que envolve? BOLINHAS. MAS BOLINHAS GENTE? Nego cospe no prato da concorrente e depois volta pra se lambuzar?

 

- escolham, é tudo colorida!

Mas o melhor de tudo isso é o traje de PRESIDIÁRIO que o pessoal tava.

  (obrigado, R7!)

Macacão laranja new rave com capacetes pretos bombando. Qual a finalidade? Não sei. Mas a Mara,

  - rs

a Mara,

  - ah,

manda um maravilhoso recado ao pessoal que ahasou nas vestimentas. E qual é, estimada?

 

- BEIJO PRA PENITENCIÁRIA!

 

Não faça mistura de ideias que não podem ornar.

Não abuse do excesso de genialidade.

Não abuse da linguagem gráfica.

Não utilize elementos que não ornam com a música.

E NÃO faça um cenário caótico parecer… Caótico.

Enfim, não façam o que Muse fez em Undisclosed Desires. (corre enquanto o video tá disponível!)

 

Branco não esconde gorduras. Só expõe marca ainda mais as bunitinhas (cortei pq expor ficou meio… AAAAHN –q). Burrinha.

E VAMOS FAZER UMA DIETA? VOCÊ ESTÁ ME CONSTRANGENDO COM A SUA PESSOA OBESA.

 

100+.

 

O funk é divertido, penso eu. Que o diga as figuras mitológicas e o beat dançante.

Mas ele pode assumir facetas, digamos, BIZARRAS. Um exemplo: Kleber bam-Bam cantando com um outro ex-BBB (Alan ok) sobre a tal mulher múmia, que tem que desenrolar pra descobrir quem é. –q

Mas nem múmia ela é. Pra mim parece ser uma ninja. HAHAHAHAHAHHA E dos power ranger, ainda por cima.

Olha a riqueza do video: NOT

 

 

Digitei no Google e: Você quis dizer:

-POWER RANGERS TÊM A FORÇA, QQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

 

Nada como…

Paranormal Activity ou Distrito 9 PERDEM FEIO pra esse combo terror+ficção científica.

 

Você me vem com essa apresentação medíocre no Oi Fashion Rocks…

…e com essas roupas de gente magra, sendo que tu tá BEM gorda?

(e ainda esqueceu de falar do nome do estilista que apresentava durante o seu pocket show. notinha amiga lá no Très Très Chick.)

Esta semana foi um pouco pesada pra mim, em todos os sentidos. Muita informação, carga emocional, ritmo intenso... Somado ao fato de não estar conseguindo dormir direito. Isso refletiu diretamente nas minhas notas, que foram medíocres. Pra falar o mínimo.

E pra piorar, me senti pisoteado por mamutes anteontem e ontem, dada a exaustão que eu tava. Coisa horrível, mas enfim. Tô melhor e isso é o que importa.

O que não tô bem mesmo é o meu humor, que anda cada vez mais instável. Ontem eu tive meus surtos no Twitter, e muita gente resmungou por causa disso. Bah, é o meu jeitinho, rs.

Espero, sinceramente, que seja apenas um semestre ruim.

Mas... Nevermind. Vamos de música pra acalmar? (L)

(ao som de Mammoth - Interpol, cuja capa do single está acima.)

cujo cabelo tá UMA MERDA, conhecida tbm como a cantora do hit Umbrella (2007 feelings) e...

MULHER PIDGEOTTO. (L) rs

Aproveitando sobre o post da Rihanna, vazou Russian Roulette. Já ouvi, e WTFFFFFFFUUUUU? Achei uma merda, beijos.

CORRE ANTES QUE DELETEM!

UPDATE:

E a Lady Pidgeotto Rihanna lançou uma das PIORES capas de single do ano. Pq olha isso. Eu teria vergonha.

- piu.

Tá, falei demais da GaGa hoje. Mas não dá, gente.

Principalmente se a Claudia Leitte pegou o styling dela, e ainda diz no Twitter que se inspirou nela pq a acha DOIDAÇA. -q

poker face no seu c_

toda siquerendo, PEGAEL

- O-O-O-OUTER SPACE, O-O-O-O-OUTER SPACE

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V

1 – Não acho o Gerald Butler essas coisas. Bem comum demais, apesar de ser um rapaz bonito.

2 – Não gosto de La Roux.

3 – Acho True Blood uma viajada sem fim (aliás, uma merda. MUITO FRANCO).

FALEI.

 

Depois da balada que eu fui no final de semana, meu corpo inventou de pedir arrego e… Tcharan! Tô doente! Olha que coisa gostosa. \o/

 

Pra completar, tô tendo semana de provas. Eu, lógico, tô estudando. Mas com essa tosse, essa gripe e essa febre (agora mais baixa, obrigado por perguntarem) não tá dando pra render nas coisas não.

 

Hoje de manhã, então… Febre tava começando a pegar, dor de cabeça dos diabos, e uma tosse seca infeliz. Pra completar, tive prova de Processual Civil II, que nem tava tão difícil. Mas aposto que me fudi no teste. ‘¬¬

 

Ainda tem quinta e sexta, um congresso pra assistir, algumas coisas pra entregar na matéria de Estágio I e… Um congresso luxo, que eu nem sei mesmo se vou. SAD. D:

 

ownado sempre desde 1988.

 

 

É unanimidade que o novo cabelo do Felipe Dylon não ornou, não tem graça, não é lá essas coisas… Mas gente. Predador ficou puto com a cópia descarada do cabelo de Felipe Dylon e pediu os dreads de volta.

 

 

- FELIPE DEVOLVE MEU CABELOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Querido Igor,

 

Já são 04:07, tenho aula às 08:30, o dia todo pra assistir aula, aula e mais aula. Somado ao fato de que tenho de ir pra uma festa rave que vai ter aqui. HAHAHAHAHAHAHAHA E nem pra dormir cedo eu sirvo. Nem pra ciar metas e segui-las eu sirvo. Malditos horários, maldita rotina… E o meu namoro, hein?

Ai, esse meu namoro eu não sei, não tô botando fé. No final das contas, acho que só me amo, mesmo. Não amo as pessoas que eu deveria amar. Não me apaixono tão fácil. É tudo tão difícil…

Ganhar dinheiro é difícil. Fazer amigos é difícil. Namorar e manter um compromisso é difícil. As coisas são difíceis. Acontece que o muito difícil pra mim me desanima. Eu prefiro uma coisa mamão com açúcar.

No mais, aprendi que sou eu, e eu tenho minhas virtudes e defeitos. Não adianta eu atingir a perfeição que não vou conseguir tão cedo. Ou, se conseguir, daqui a uns… cinco anos? Eu ando pensativo sobre a vida, sabe?

Todas as coisas que faço são pra me preencher. Até pq eu sofro com um vazio existencial. Eu sou eu mesmo? O que faço aqui? Cadê alguém que eu possa gostar muito e ela gostar muito de mim, e assim a gente faz um contrato? Eu sempre corri pra fugir da dor iminente, do veneno letal, das coisas que possam me ferir. No final das contas, não serviu nada.

Eu preciso de grana, de ser ouvido. Deser amado e ter meus desejos devidamente correspondidos. E não é fácil pra mim, que tenho tantos desejos e com a absoluta certeza que não vou realizar a metade.

 

E… é isso.

 

-q

 

- OMG

 

Luciana Gimenez ficou chokita com um post todo nada a ver.

Logo no início, em que o blog não tinha arquivos dos meus outros dois blogs (o Me Lembro Disso e um outro que esqueci agora), eu falei que todo homem, no final das contas, se menstrua. A diferença é que não é da forma que a mulher faz.

OK, MENTIRA. O que falei foi que eu tenho umas crises TÃO insuportáveis que facilmente se confundem com aqueles dias de chico. Chico for men, já ouviu falar?

TUDO ISSO por causa… de um freakout da minha mãe. Aliás… Taí uma coisinha que odeio: os surtos da minha mãe. E ela teve dois, coisa que não tenho saúde de aguentar. Primeiro, foi um surto de que ah-vc-não-fez-a-matrícula-ainda-pq?-se-vc-não-conseguir-se-matricular? e ainda ficou plantada comigo e ficou procurando a maldita senha do sistema da Universidade. Oi? Sou EU que vou fazer a matrícula? EU é que deveria ficar preocupado.

Nâo satisfeita, ela decidiu surtar sobre os recados que dei. Motivo: troquei as vozes(a da minha tia e a da amiga da minha mãe), pensando que era uma qdo, na verdade, era outra. Pura distração.

Pouco depois, minha mãe me vem e dá bronca que eu dei um recado errado. Lógico, ela poderia dar a bronca que fosse. Até pq eu fiz errado, o que, ao meu ver, eu não fiz.

Mas OFENDENDO como ela me ofendeu hoje? ERHM, não sou bem pago pra ficar ouvindo grosseria de graça. Quer dizer, só pq sou filho dela que sou obrigado a ouvir baixaria da parte dela?

E eu, que já tava num ótimo humor, ela simplesmente FODE. E sinceramente, a paciência com a minha mãe tá acabando. Não aguento mais morar aqui, e ser tratado que nem guri. Mas será possível que ela não vê que cresci? Tudo isso pq não tenho emprego, pq se eu tivesse, eu mandava pra [dhjafhoif] e sairia da linha de frente.

Já tô planejando sair de casa. Num tá dando não, minha mãe tá impossível de se gostar, ter um carinho por ela, ter um amor por ela, pelas coisas que ela faz. E nem faz por onde. É a velhice? É, vai. Mas é o que falei, não sou obrigado.

Aí explodi e comecei a me defender, ao que ela disse que não-se-deve-fazer-isso-pq-vc-já-é-grande-e-vc-já-fez-várias-vezes-isso-e-quem-grita-mais-alto-sou-eu-e-tu-tem-de-me-ouvir. Mas… Quer saber? Caguei.

O Karma é sempre mais eficiente. Karma is a biatch.

beijo e não me chame pra comer cheetos. =*