CRISTIANO RONALDO É PAI.





UOOOOOOOOOOH MEU FILHOTEH


Vide este tweet aqui, retirado do perfil OFICIAL do muso pai dos meus filhos marido gostoso jogador.


E o que tá escrito no link:

It is with great joy and emotion that I inform I have recently become father to a baby boy. As agreed with the baby's mother, who prefers to have her identity kept confidential, my son will be under my exclusive guardianship. No further information will be provided on this subject and I request everyone to fully respect my right to privacy (and that of the child) at least on issues as personal as these are.

(É com alegria e emoção que eu informo que, recentemente, me tornei pai de um garotinho. Como acordado com a mãe do bebê, que prefere manter a sua identidade em sigilo, meu filho irá ficar sobre a minha responsabilidade. Nenhuma outra informação será dada neste tópico e eu peço a todos total respeito pelo meu direiro à privacidade (e daquela que teve a criança), ao menos em matérias [?] tão pessoais como estas [??].)

Bom, é o que tem pra hoje, pessoal.

[e nem vou comentar as eliminações de Argentina e Paraguai, acontecidas hoje, nesta Copa do Mundo. Pq né? Vai pra um blog específico ou coisa parecida, beijos.]

 

Alguém se lembra do Billy Elliot? Aquele filme que o menino queria dançar balé e etc. O ator que o interpretou, Jamie Bell, cresceu e… Ficou BAFO.

JAMIE BELL, me procura depois. ;)

(via Ego, por meio do Twitter do @HugoGloss.)

 

Eu mal entro na Internet e vejo essa nota e essa foto:

pa-pa-pa-pagando a ce-ce-ce-cetinha. HM. Resta saber se ela é girl ou (MENINO, SE CALE! =P)

 

Outras impressões acerca da Fazenda: estou me enchendo de amor de um dos melhores personagens desta temporada: O CLEBS, o caseiro. Cara, o carisma dele chega a cortar o corpo e a alma, de tão matador. CLEBS, a gente já te ama. (L)

[FOTO DESTINADO AO NOSSO NOVO MUSO]

A gente não vai comentar a loirice (printa eu) da Andressa, o espírito de rabugento do Caco Ricci, nem o fato da nossa Fazendeira lôra ter escolhido mulher pra fazer trabalho braçal… Tbm não vamos comentar a estreia com audiência; isso é papo de Sônia Abrãao, e a gente quer ver UMIDIFICAÇÕES. Anyways, fiquem com o Caco Ricci, o novo Miro Moreira, ajustando os equipamentos.

-HM, rs

(fotos devidamente furtadas no blog Banana’s Business.)

 

Dois homens. Dois pesos. Duas medidas. Duas formas de concluir que o mundo ainda nos impressiona.

 

1) Com a palavra, a entrevista de Miro Moreira, ex-muso deste blog.

- DOIS CELULARES, seu Miro? O_O

(…)

R7 - Mas você está falando de propostas indecorosas?
Miro - Com certeza. De ter de sair com estilista famoso. Coisas assim. E sempre homossexuais. Nunca apareceu uma loira, uma morena e falou: “Vem cá, você não quer sair comigo?” Parece que tenho imã com pessoas gays, com homens. (E a gente tem lá culpa se teu abdome é o mais desejado do mundinho hype? vá ser bebedor de cerva, então!) A culpa não é minha. Eu respeito, não tenho preconceito nenhum. Mas (só pra ressaltar, RS) se eu não soubesse sair direito poderia me queimar com cliente e nunca mais trabalhar na minha vida, como já aconteceu em alguns trabalhos em que tive de ser um pouco mais rude porque são histórias absurdas.

(…)

R7 - Dá para contar algumas?
Miro - Um dos estilistas mais famosos do mundo me perguntou se eu não queria ser o namorado dele durante um bom tempo, na frente de todo o pessoal com que ele trabalhava. Já fui fazer um desfile em Milão e tinha a minha prova de roupa. O cara pediu para eu me trocar na frente de todo mundo, umas 50 pessoas pararam para ficar me olhando. Ele queria que me trocasse ali na frente como se fosse fazer um striptease. Ele falou que era só para provar a sunga e ver se ia ficar bem no meu corpo. (lógico, né. ELE É ESTILISTA. Não modelo. =P)

(…)

R7 - O que você fez nessa hora?
Miro - Fui me virando ali, fiquei de lado e coloquei a sunga. Porque não tinha o que fazer, como falar não. Mas já rolou de fotógrafo chegar e perguntar: “Quer fazer as fotos dessa campanha?. Eu disse: “Quero muito”. E ele: “Vem cá, quero ver seu corpo. Você pode ficar pelado, por favor?” Comecei a entender. É um absurdo. Os caras querem te pegar. (HOMEM É QUE NEM POKÉMON, TEMOS QUE PEGAR!)

(…)

R7- Como você reagiu a esse outro estilista que te propôs ser namorado dele?
Miro - Dei risada, fui enrolando, enrolando e saí. Aqui no Brasil, por exemplo, teve um homem querendo me agarrar. Foi em São Paulo, em uma boate. Entrei no banheiro, o cara veio atrás, já abrindo o zíper e quis me beijar na boca. Eu tive de jogar o cara na parede. Nesse dia me senti mal, fiquei um pouco nervoso. É uma pessoa muito famosa, da Globo. (CHUPA ESSA MANGA, BEIBE! HAHAHAHAHAHAHAHAHA)

(…)

R7 - Você já ouviu esse rumor então?
Miro - Já, estava no Bar Figa, um karaokê. Amigos meus conheciam ele e fomos apresentados nessa noite. Uma hora fui cantar com o Gianecchini e o Flávio e começaram a tirar fotos da gente cantando. Daí saiu no outro dia. Eles cortaram o Flávio, botaram eu e o Gianecchini juntos e falando: ”Gianecchini tem caso novo. Eles cantam Pense em Mim, de Leandro e Leonardo, abraçados a noite inteira”. Isso foi antes de eu entrar para A Fazenda. Não sou amigo íntimo dele, não tenho telefone dele. Não sou gay e nunca tive nenhum caso com Gianecchini. Meu negócio é outro. Gosto é de mulher, graças a Deus. (COMO ASSIM, MIRO? GRAÇAS A DEUS? Olha, na boa. Achei bem agressivo essa frase. Né melhor ter dito outra coisa mais… Elegante? Gay tbm é gente. E por sinal, é que te traz o teu salário. Reflita.)

(…)

R7 - Se emocionou por estar fotografando com ela?
Miro - Estava muito nervoso. Ela foi numa festa para 60 pessoas e se aproveitou o momento para fazer o trabalho. Ninguém podia encostar na Madonna, a não ser nós quatro. Eu olhei e em volta estava Rodrigo Santoro, Ronaldo, Gilberto Gil. Peguei um copo de caipirinha, virei de uma vez e falei: “Vamos trabalhar”. E fiz meu trabalho. (abstenho-me de comentários.)

E destaque pro envolvimento com uma pessoa loira e famosa, que ele não pode falar o nome. SÉRIO, SIMONE? E destaque também pro fato dele não ter comprado apartamento próprio ainda. CÊ JUUUURA, Igor. Ah, eu tô falando dessa outra entrevista. hihi.

 

 

2) Com a palavra, Lucas Brito, a.k.a. Lucas Celebridade, aspirante a famoso que deu uma entrevista no site A Capa:

Juliana Paes, suas gostosa rs

 

Por que vocês terminaram?
Bom, primeiramente obrigado pela oportunidade de externar o que em mim está doendo muito. Primeiramente quero dizer que sou bissexual (AI CÊ JURA? Bi? Pensava que tu fosse bi… chinha. rs), já tive namoradas e namorados. amo diversificar, não me limito. A questão de que terminei com o "D" (não falo o nome para não fazer exposição dele) (acho tão 1999 colocar inicial de namorado ou namorada…) é que sempre sonhei em me tornar uma pessoa famosa. (o rapaz vai pro céu. PQP. Namorar com alguém que prefere a fama a você… masoquismo ganhando novas e fantásticas definições.) Quem acompanha meu blog sabe de meu cotidiano agitado (AHAN, CLÁUDIA) aqui. Sou uma pessoa famosa no Piauí, (não é o que diz uma certa notinha amiga do Piauí, dica!) e estou conquistando meu espaço em todo o território nacional. Por conta disso, o D estava achando que eu estava cuidando mais da fama que dele. Ele não gosta dos paparicos que as pessoas me davam, sentia ciúmes. Essa rotina agitada para ele estava desgastando a relação. Daí, ele resolveu mandar eu decidir: ele ou fama. Optei por fama. (O RAPAZ É OTÁRIO. Em vez de chutar logo a bunda, não. ficou remelexendo pra terminar. Pior não é isso: é namorar com um RAPAZ que nem bonito e interessante é. Tive derrame, beijos.)

(…)

Desde quando você sonha em ser famoso?
Desde criança... Eu sempre brincava ouvindo músicas da Xuxa, Angélica, Sandy e Júnior, Fofão, entre outros... Adorava ir ao beco de minha casa bricar de apresentar programas de tv. (me veio uma notinha maliciosa, mas como lido com gente inteligente neste blog…) É uma coisa que vem da infância, tenho vários talentos. (você canta, dança, sapateia, fala três línguas, é modelo, faz duas faculdades… #meiointerna)

(…)

Quando você saiu do armário?
Acho essa expressão "saiu do armário" muito antiquada, vamos ter criatividade na escrita. Digamos que assumi minha vida sem pudores. (JURO. Ouvi a Mirella Santos cantando Chupa Essa Manga pra essa declaração. #ALOKA) Fiz isso aos 16 anos quando comecei a trabalhar. Não cheguei em conversas, vivi minha vida como vivo até hoje e todos da minha família aceitaram. Minhas amizades são com héteros, pois foram as pessoas com quem mais convivi, mas tenho colegas gays, bis...

(…)

Você já publicou alguns ensaios fotográficos sensuais em seu blog que aumentou o número de visitantes. De onde veio a ideia do ensaio?
Meu blog já tem uma notoriedade grande devido o segmento diferenciado pelo qual aderi. (senti um analista social feelings aí. Estilo @Twittess e seu #fifitififiti. XD) Esses ensaio sensuais são algo diferenciado para sul, sudeste e outras regiões. Eles são acostumados com coisas rotineiras e por conta disso minha forma diferente de fazer internet consagrou meu trabalho. Não foi uma ideia fazer ensaio. É que sou sensual e o que é bonito tem que se mostrar. (Lucas. ISTO é sexy. ISTO não é sexy. Aprenda.)

(…)

Por que está se candidatando ao posto de homem do ano da revista Vip?
Conquistei o Brasil, por ser um fenômeno da internet. E isso me rendeu muito popularidade, tou tentando ai... é só votar Lucas Celebridade. (VOTAÍ, GALERA!)

(…)

Na sua opinião, o que vale mais: amor ou fama?
Fama (100+)

(…)

Por quê?
Bom, me completa. Não há nada mais incomensurável do que ver todo mundo lhe ovacionando, chamando você com carinho... E é bom também os comentários maldosos, é ótimo causar numa balada pela noite e estampar uma revista de fofoca pela manhã! (LUCAS S2 FAMA. Own. E ele deseja ser a Paris Hilton. Own. E quer ser alvo da Gossip Girl. OOOOOwn. Aguardemos. –n)

 

Qual a moral da estória? Autoafirmação é uma merda, né? =)

Ele tá lá na Record, ganhando muito dinheiro e se tornando, aos poucos, o Gianecchinni do canal. Este blog o acha foda pra caralho, mas… Domingo, passamos por uma situação que fiquei intrigado.

Saca estas fotos, que são recentes, de um desfile que ele realizou:

foco no abdome, rs

Eu simplesmente percebi que ele tava meio rechonchudinho, e muita gente caiu no pau sobre mim, dizendo: DEIXA DE MENTIRA! Rechonchudo onde? Gente, oi? Cadê aquele abdome todo trabalhado dele, ué? Essa Fazenda não o fez bem. Além de que, OI. Ele é modelo ok?

Compare com estas fotos, uma do site The Boy, uma feita pelo Didio e outra em camapanha pra Armani Exchange:

(continua gostoso, mas a barriga realmente definida KD)

Postei esse comentário no Twitter, e muita gente discordou. Aliás, esse post é um prelúdio para…

I JUST WANNA BE HOT LIKE MIRO MOREIRA

(a.k.a. projeto Miro Moreira. rs)

Pq eu decidi tomar vergonha na cara, malhar, malhar, malhar, me valorizar… e ser o fortão da faculdade. WII! \o/

PS: agora, o Miro anda numas de andar em desfiles-meio-fim-de-carreira… andar em reality show desvaloriza o homi. rs